Главная » Статьи » Юмор

Как выбрать хорошего психотерапевта? (юмор только для психологов)

По вине нашей грандиозной глупости мы попадаем в неприятное положение, и дело даже может кончиться тем, что мы окажемся в психушке, где такая мерзкая еда!

Карл Витакер, очень хороший психотерапевт.

* * *

В наше время иметь собственного психотерапевта не просто модно, но даже престижно. Еще одно усилие, последний рывок общественного сознания - и это станет просто нормально. Так же нормально, как иметь своего парикмахера или косметолога. Но если в двух последних случаях оценить уровень профессионального мастерства не представляет никакой сложности (ведь, вы в состоянии понять, хорошо ли вас постригли, удачно ли сделали эпиляцию или парафинотерапию!), то в случае с личным психотерапевтом всё как-то туманно. Если вы вдруг решите выбрать себе психотерапевта, остерегайтесь подделок! Каким же он должен быть, этот невиданный зверь?

1. Ясен пень, психотерапевт не должен быть больной или сумасшедший

Если он и сумасшедший, вы должны быть уверены, что он лечился. Но насколько успешно? Вот главный вопрос! Было бы неплохо увидеть его выписки и справки, но, по большому счету, кроме интуиции в этом вопросе вам никто не поможет.

Недопустимо, к примеру, проходить психотерапевтические сессии у терапевта, находящегося в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, или - курящего в процессе работы кальян. Если вам попадется психотерапевт, который предложит вам «экстази» под предлогом «расслабиться» - не соглашайтесь. Даже, если терапевт и трезв, как стеклышко, подозрительно, если у него расстегнута ширинка, тем более странно - если оттуда что-нибудь виднеется. Возможен, правда, вариант, что ваш терапевт работает в провокативной манере, и таким образом пытается сподвигнуть вас на некий невиданный доселе инсайт. На языке профессионалов такая расстегнутая ширинка называется «фасилитация», то есть - содействие. Прислушайтесь к себе. Нет инсайта? Тогда попробуйте прояснить ситуацию прямым вопросом. Спросите терапевта, что он имеет в виду, демонстрируя вам свои расстегнутые штаны? Если тот засмущается, стушуется и начнет застегиваться - немедленно делайте ноги. Психотерапевт, не овладевший в достаточной мере навыками самообслуживания, не может эффективно работать.

2. Хороший психотерапевт должен обладать достаточным жизненным опытом

Но не все так просто. Допустим, если терапевт никогда не был женат (замужем), то такой человек, сами понимаете, вряд ли сможет помочь вам в вопросах семьи и брака. Если был женат и развелся - тем более не имеет смысла к нему обращаться: он сам не справился, а еще станет учить вас жить! С другой стороны, хорошо, если терапевт имеет как семейный опыт, так и опыт развода: он может как поддержать вас в желании сохранить семью, так - и в желании обрести наконец долгожданную свободу. Но, с другой стороны, не реализует ли он за ваш счет свои потаенные комплексы? Возможно, он сам жалеет, что развелся, поэтому понукает к разводу своих клиентов, чтобы самому не так обидно было! Или напротив - склоняет вас не разрушать семью только потому, что сам отчаянно хочет жениться (выйти вторично замуж)? То же можно сказать и о бездетных детских психологах! Это полная туфта. Вы задолбаетесь жаловаться на тяготы материнства бездетной даме, уснащенной дипломом! Да и однодетная фифа не сможет понять, каково иметь двоих детей. Да и дипломированная цаца, с трудом родившая двоих, не сможет представить себе, что такое - «семеро по лавкам».

Измена в этом смысле - очень скользкая тема. С одной стороны, если терапевт счастливо живет в моногамном браке, мы с вами можем только радоваться тому, какая офигительная эмоциональная близость имеет место у него быть с его брачным партнером. Но с другой стороны, если вам не повезло, и вы рогаты (или же - сами мечетесь меж двух, трех или четырех огней), то вы, опять же, задолбаетесь, заманаетесь и офигеете, объясняя своему визави, в чем суть ваших трудностей.

Опять же, если у вас сексуальные проблемы, было бы неплохо знать, как в этой сфере обстоят дела у вашего терапевта. Женщина-терапевт по-хорошему должна была бы перед сертификацией проходить в каком-нибудь специально отведенном месте тест на фригидность, а терапевт-мужчина - освидетельствование своей эректильной функции. Без подобных исследований по идее нельзя подпускать психотерапевтов к работе с людьми: вдруг клиент предъявит терапевту сексуальную проблему? У бедолаги немедленно возникнет контрперенос! Он будет игнорировать запрос клиента или - реагировать на него неадекватно.

Теперь-то вы понимаете, что недолеченный терапевт - это целый ходячий мешок проблем, которые просто пачками вываливаются на головы его несчастных клиентов. Живым людям ни в чем нельзя доверять до конца: их бессознательное мало предсказуемо! Одно можно сказать с уверенностью. Выбирайте в качестве терапевта человека своего пола, возраста, социального и семейного положения. Крайне желательно, чтобы ваши демографические ситуации тоже максимально совпадали. В идеале у вас с терапевтом должно быть одинаковое количество детей близкого возраста, рождавшихся в одинаковой последовательности, а также - похожая личная история, включая список психических и соматических диагнозов. Если в таком разе терапевт и будет перекладывать на вас свои проблемы, то они, по крайней мере, будут вам знакомы!

3. Хороший психотерапевт должен быть профессионалом

Итак, вы определились и все таки выбрали терапевта? Поздравляю. Во время первой встречи Вы, конечно, заметите у своего терапевта на стене сертификат, а может - и целых пять. Спросите, кто их выдал, а можно даже снять пару штук со стены и рассмотреть поближе. К сожалению, сертификаты чаще всего висят в рамках за стеклом, поэтому послюнявить печать, дабы удостовериться в ее подлинности - невозможно.

Поскольку сами вы профессионалом не являетесь, оценить профессионализм психотерапевта вот так, «с бухты-барахты» обычно довольно сложно. Однако, не стоит связываться с терапевтом, который, к примеру, не явился к вам на первый сеанс или пришел на него с опозданием. Вероятнее всего, он бессознательно сильно сопротивляется идее помогать людям, а стать психотерапевтом его заставили мама с бабушкой, которые «туркали» его все детство. Также довольно непрофессионально при встрече хватать клиентов без спросу за руки, за ноги, за голову и трясти их, приговаривая «Старик! Не переживай!» или что-то в таком же роде. Всяческая фамильярность и амикошонство - не есть хорошо и правильно для настоящего психотерапевта, даже если терапевт телесноориентированный!

Будьте внимательны к своему психотерапевту во время сеанса. Старайтесь понять, слушает ли он вас, и если слушает, то - насколько хорошо он вас понимает? Не глуповат ли он? Не слишком ли прямолинеен? Достаточно ли хорошо он способен оценить ваш глубокий, неоднозначный и многогранный внутренний мир? Учтите, что хороший терапевт не может быть глухим или незрячим. Если терапевт прикован к постели и может проводить сессии только лежа горизонтально - десять раз подумайте, стоит ли вам лечиться у него. Психоанализ уже давно не в моде, а вот психосоматика, наоборот - на щите. Что же это за терапевт, если он не смог сам себя вылечить? И самое главное. Никогда не спите со своими терапевтами. Терапевт - это существо трепетное, рефлексивное и психически не очень устойчивое. Если психологическая дистанция между вами и несчастным уменьшится до нуля, в голове его все смешается непоправимо и настанет такой хаос, в котором уже никто и никогда не сможет разобраться.

4. Хороший психотерапевт - это ваша проекция

Самая большая хитрость во всей этой петрушке вот какая. Как бы вас ни злил ваш терапевт, каким бы странным он вам ни казался, учтите, что всё это - лишь ваши проблемы. Хороший терапевт - лишь ваше зеркало. Если кажется, что ваш терапевт недостаточно компетентен - вероятно, вы - «фук» в своей профессии. Если целитель раздражает вас, или сам заводится «с пол-оборота» - значит вы агрессивны. Если он подозрителен - значит вы параноик. Если постоянно провоцирует - значит вы не доверяете ему и боитесь сорваться. У него грязные волосы? Посмотрите на себя в зеркало. От него плохо пахнет? Купите себе лишний дезодорант. Он только что пукнул? Это были вы. Он сумасшедший? Вам пора госпитализироваться.

5. И на будущее

Если вам так и не удалось подобрать себе подходящего психотерапевта для решения собственных проблем, остается одно: самому сделаться терапевтом и помогать другим людям. Обычно именно так удается на время позабыть о своих жизненных трудностях - погружаясь в чужие, еще более душераздирающие. Учтите только, что ни один профессиональный терапевт не может работать эффективно (а вы ведь не хотите работать «абы как»), не имея своего супервизора. Супервизор - это такой человек, который указывает терапевту на его ошибки. Когда будете искать себе супервизора, пользуйтесь инструкциями по поиску психотерапевта. Удачи!

* * *

Вместо заключения

Итак, вы, я думаю, окончательно и бесповоротно запутались. Клиенты и терапевты, психологи и супервизоры, нормальные и сумасшедшие, больные и выздоравливающие - всё смешалось у вас в кучу, слиплось в неразрывный причинно-следственный хоровод и ходит через вашу голову кругами. Как же сориентироваться во всей этой хурде-мурде? Похоже, опознать хорошего психотерапевта через позитивный портрет попросту невозможно, ибо сей специалист многолик и неописуем. Надеюсь, вам поможет, если я дам описание от обратного: нарисую образ такого психотерапевта, к которому обращаться никак, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя, ибо - опасно для жизни. Как сказал бы Г.Остер, «если встретишь такого в лесу, даже близко не надо к таким подходить!». Поехали.

1. Он полон комплексов и собственных проблем. Нечесан, давно не мыт и одет в лохмотья. Неряшлив и курит во время сессии, роняя пепел себе на колени. Штаны в пятнах от кофе или каких-нибудь напитков похуже. Возможен запах перегара. Взгляд мутный, бегающий или, напротив - нездорово горящий.

2. Неважно, какое у него образование. Но подозрительно чрезмерно большое количество сертификатов, висящих по стенам. Вместо того, чтобы практиковать, он, вероятно, ездил по конференциям и тусовался с себе подобными целителями. Кроме того, его проблема - тщеславие, а он не лечится.

3. О жизни он ничего не знает. Не женат, бездетен, да и вообще - неудачник. А лечит вас - по книгам. Книг у него - много. Или наоборот - жена, куча детей, любовница (по слухам), но книг не читает. Впрочем, зайдите к нему в туалет, и там будет лежать Кастанеда с закладкой на 4-й странице.

4. Зато он всё знает про вас. Он постоянно перебивает, «подсказывая» вам конец вашей собственной фразы, чтобы вас протрясло от того, насколько он проницателен. Он невнимателен: перебивая вас, он сбивается сам, и ваша беседа в результате блуждает, как пьяница, который в темном переулке безуспешно пытается найти на ощупь дорогу домой.

5. Он вам безразличен. У вас нет к нему чувств. Плох ли он, хорош ли - вам «параллельно» всё, что он говорит. Он вертится, как уж на сковородке, чтобы зацепить вас, но в результате заводится сам, так и не раскопав ни единого вашего секрета. В конце сеанса вам ясно лишь одно: это была ваша первая и последняя встреча.


Полина Гавердовская, психолог.



Источник: http://gaverdovskaya.ru/public/psychologists/story823.htm
Категория: Юмор | Добавил: velima (08.05.2011)
Просмотров: 486 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *: