Я очень люблю принцип «Следуй своим желаниям». Мне он кажется верным и – что самое главное – работающим.

Однако периодически до меня долетают протесты и несогласия на тему этого принципа. Обычно они строятся по принципу «Я не понял – ты дурак». Соглашаясь с тем, что значительная часть ответственности за понимание лежит на рассказчике, пишу эту разъяснительную заметку.

Итак, крайне ошибочно понимать принцип «Следуй своим желаниям», как «Делай, что хочешь». Это отнюдь (то есть – совсем) не синонимичные высказывания. Поясню.

Нашими действиями управляют одновременно три сферы – физическая, ментальная и эмоциональная. То есть, потребности, желания и хотения соответственно. И фраза «я хочу» может означать как проявление одной из этих сфер, так и все три разом. Разберёмся поподробнее.

Потребность выражается в двух процессах протекающих в нервной системе: возбуждении и торможении. Вся физиология – это потребности (попить, поесть, удовлетворить сенсорный голод и так далее). Остальное – не потребности.

Желание выражается в двух других процессах – стремлении («мотивация к») и избегании («мотивация от»). Хорошо видно, что это сфера разума, сфера мотивации.

Наконец, хотение (кстати, старое русское слово, если что) выражается в двух своих процесса – влечении и отвращении. Это уже эмоции.

Теперь рассмотрим пример. Некий мужчина идёт и видит исключительно привлекательную женщину. У него начинается процесс возбуждения (во всех смыслах) – и возникает потребность. Следом просыпается хотение: «Хочу её!». Пока, вроде, всё ровно. Дело за желанием. Если всё совпадёт, то он начнёт реализовывать план «переспать с этой женщиной».

А теперь представим, что его желание – счастливый брак с его женой. И начинается рассогласованность – тело хочет секса с вот этой конкретной женщиной, а голова говорит – «нельзя».

Выход номер один – можно забить на желание и потрахаться. В этом случае, желание будет вынужденно подстроиться под потребности и хотение. То есть мужчина начнёт избегать своего прежнего желания – счастливого брака. Тут уместно заметить, что у многих мужчин, по их рассказам, сразу (то есть именно – сразу, тут же) после секса на стороне возникает мысль: «А на хрена?». И удовольствия – ноль.

Второй выход – не лучше. Можно подчинить тело мозгу, и отказаться от секса с этой вот женщиной. Тогда тело подчиняется голове и происходит отказ от секса вообще. Потому что на уровне потребностей происходит торможение, на уровне эмоций – отвращение. В результате секс в этом браке становится бледнее, скучнее и грустнее. Финал – достаточно предсказуем.

Спрашивается, что же тогда делать? Моё предложение (неоднократно и успешно проверенное не одним мной): нужно, во-первых, следовать своим желаниям, а во-вторых, перенаправить свои потребности и эмоции. Сказать себе: «Да, я возбуждён». Сказать себе: «Да, я хочу женщину» (заметьте, не эту конкретную, а просто – женщину). И принести себя такого возбуждённого и заряженного влечением к жене.

И тогда вся триада «потребности-желания-хотения» работает в одном направлении и – что опять же самое главное – делает человека счастливее. В отличие от двух других, приведённых ранее выходов.

Может возникнуть резонный вопрос: «Почему лучше переподчинять потребность и хотение желанию»? Дело в том, первые возникают быстрее. Потребность зреет несколько часов, а то и меньше. Вот, скажем, попили вы литра два пива – когда захочется, извините за прямоту, облегчиться? Очень, очень скоро.

Хотение возникает ещё быстрее. Вот идёт женщина мимо магазина, видит сумочку и – «Ой, какая прелесть!». Всё, сумочка куплена. У мужчин всё протекает так же, только про другое.

А вот желание зреет долго, иногда – годами. Соответственно, если вводить некий условный коэффициент веса, то желание оказывается банально тяжелее, чем потребность и хотение. У желания выше инерция и развернуть его в разы тяжелее. Поэтому и предлагается разворачивать потребность и хотение.

И последнее. Есть одна опасность, которая часто мешает следовать этой схеме. Опасность заключается в том, что желания часто подменяются нуждой – очень мощной потребностью, не относящейся к физиологии. По факту, выдуманным фантомом. Человек реально нуждается в воздухе и пище, но не нуждается в новом телефоне каждые три месяца, ежедневной смене половых партнёров и так далее. Всё перечисленное – это придуманные потребности. Они обслуживают не самого человека (как, скажем, потребность в пище), а его неврозы.

Раз так, нужду следует отслеживать и решительно пресекать. Потому что она часто портит весь кайф.

И последнее. Речь идёт именно о СВОИХ, аутеничных желаниях, а не интроектах, закинутых кем-то посторонним.

Пример. Родители вбили мальчику в голову, что ему нужно быть врачом, потому что это семейная традиция. Мальчик отхватил интроект «я должен стать врачом» и начал его реализовывать. Результат – он мучается, но учится на врача. Выход – осознать интроект (например, на личной терапии) и решить, что с ним делать. Выходов два – либо принять, либо отказаться. В первом случае желание «стать врачом» наконец-то станет личным желанием мальчика. Во-втором – он перестанет учиться на врача и займётся тем, что ему нравиться. Например, начнёт чинить машины.

И – станет счастливее. Чего всем и желаю.

Павел Зыгмантович