Главная » Статьи » Про отношения |
Когда в отношениях случаются потрясения у одного или обоих
участников, нарушется привычное существование отношений как единого
организма, нарушаются привычные связи, роли ожидания. И, конечно, как и
любой организм, отношения пытаются сохранить гомеостаз, то есть
привычное существование. Привычное – оно знакомо, безопасно, управляемо.
И уж по крайней мере, к нему так или иначе адаптируешься. Так вот, когда с одним или обоими партнерами случаются неприятности, вызывающие стресс, важно понимать, что это случилось в привычной системе координат существования, поэтому бесполезно и даже вредно продолжать поддерживать это самое «привычное»: роли, отношение, взаимодействие. Кризис – это воздействие, требующее активного поиска, приспособления. Это провокация, менющая повседневную реальность.
Если партнер испытывает стресс, потрясение, то он выпадает из привычных координат взаимодействия: меняется роль, которую он играл для партнера, уровень энергии, с которым он участвовал (не участвовал) в отношениях. Естественно, это может вызывать тревогу, злость, обиду у второго. И тут можно пойти за разочарованием, страхом и злостью, а можно пойти за осознаванием, проживанием, принятием и адаптацией. Какие же ловушки могут встретить того, кто остался один на один с партнером, который находится в стрессе? 1. Желание избежать контакта. «Не буду его трогать», «мало ли сорвется на меня», «да ну его/ее на хуй, псих какой-то». Избегание не лучший вариант. Также, как и попытки активно спасать партнера. Обозначьте свое присутствие и желание помочь, поддержать» «я здесь, я радом, я с тобой и если ты захочешь поговорить или просто, чтобы я побыл/ла рядом – дай мне знать». Важно уметь просто быть, слова не всегда полезны. При этом заботьтесь о себе – если вы присутствуете рядом нервно тряся ногой и грызя ногти, врдя ли это будет полезно для обоих. 2.Желание разговорить, обсудить. «Расскажи, ну что ты как бука». Разные люди на стресс реагирую по разному – коиму то хочется поговорить обо все, кому то хочется, чтобы его не трогали. Имейте это ввиду. Если вы не совпадаете в привычных реакциях, то пойдите на встречу партнеру, если чувствуете достаточно ресурса – примите его правила игры. В конце, концов вы же решили его поддержать. 3. «О, да что ты паришься – это же ерунда». Желание обесценить проблему – шаг к эскалации. Это реальность Вашего партнера. В его реальности проблема Х имеет колоссальное значение. И не надо натужно думать и понимать что же тут ужасного. Для партнера это ужасно, не для вас. Просто примите это. Не можете принять – промолчите, не оценивайте. 4. «Что же мне делать, как же мне спасти». Чувство вины от того, что ваш партнер переживает – это не лучшая форма сосуществования. Вы взрослые люди, у вас есть границы ответственности. Если вы изменили партнеру и он расстроился – часть ответственности есть и ваша. Но если его/ее уволили из-за сокращения, это к вам не имеет отношения. «Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе». 5. «Как же я бедный/ная теперь буду жить». Ролевые ожидания – это неизбежность. Но важно понимать, что ваш партнер переживает не лучшие времена. Конечно, у всех у нас есть базовые потребности, которые мы удовлетворяем через партнера: любовь, восхищение, безопасность. Но сделайте передышку, контейнируйте свои ролевые ожидания на время кризисной ситуации. Это может сохранить отношения или пос\мочь вам обоим выйти на новый уровень контакта. | |
Просмотров: 789
| Теги: |
Всего комментариев: 0 | |